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L'EDISU, ente per il diritto allo studio universitario del piemonte è una gran bella roba. In genere funziona, la mensa è decente, i collegi pure. La cara Graziella li venera come dei e si illumina a sentirli anche soltanto nominare.

Da quest'anno hanno creato un sistema fantastico per la domanda di accesso ai servizi online!

Ora, la mensa è a 50 metri da casa mia, la richiesta non costa niente, e può capitare di non aver niente da mangiare a casa (qui dove sto ora ci sono 10 gallerie d'arte, ma una panetteria sola, gestita tra l'altro da una tizia narcolettica).

Quindi,figata! Compiliamo la domanda!

Sulla mail che ti arriva per confermare username e password, però, compare:

Le domande compilate on line devono essere trasmesse al sistema entro le ore 12:00 del giorno di scadenza.

La domanda deve essere, inoltre, stampata, firmata e spedita a Edisu entro il giorno di scadenza a mezzo posta, corredata da fotocopia del documento di riconoscimento valido.

Fin qui ci potrebbe anche stare, al limite. Siamo in italia, viene richiesta la impossibile da contraffare fotocopia del documento di identità...

Però, a leggere bene sulla domanda, viene anche detto che per poter andare davvero in mensa, devi:

STUDENTI DI ANNI SUCCESSIVI E DI PRIMO ANNO DI LAUREA SPECIALISTICA: dovranno recarsi presso gli sportelli Edisu muniti di:
- stampa firmata della domanda compilata on line
- copia del documento d’identità
- copia dell’attestazione ISEE/ISEU
- tessera di accesso al servizio ristorazione

Cioè, io mi iscrivo, compilo una roba online, poi la stampo, ci allego carta d'identità, ISEE, mie ultime volontà vidimate dal notaio, e la mando via posta.

Poi ne faccio un'altra copia, ci riallego tutte le bolle papali autografate, e VENGO LÌ IN UFFICIO dove avrei potuto fare tutto quanto in una volta sola?

E in più, devo portare con me la tessera di accesso al servizio di ristorazione, che se non sbaglio, è proprio quello che volevo richiedere?

Amen, prendo la macchina e vado all'Auchan.

E con Simone e Chiara si chiude la stagione dei matrimoni!

Auguroni a tutti, ora minestrina! :)

Altre foto qui!

Ci sono voluti due finesettimana belli intensi, ma la mia cara sorella è finalmente convolata a giuste nozze!

Auguri Paola e Ale!

Ora però il mio fegato ha bisogno di una vacanza, almeno fino a sabato prossimo.

...

Record di non-ferie quest'anno. Certo, l'agenzia è stata chiusa per due settimane, ma basta voler fare la tesi, trovare una casa e traslocare ed ecco che la magia si compie: non abbiamo fatto neanche un picnic. Evviva.

E nonostante questo, le "ferie" sono volate. Sarà per il prossimo anno.

A quanto pare, si è svolto a Heinola il campionato mondiale di sauna estrema, in cui l'eroe locale Timo Kaukonen ha trionfato riuscendo a stare nel gabbiotto di betulla incandescente per 12 minuti e rotti.

La stufa dentro la sauna "pompava al massimo": centodieci gradi. Avete presente quando d'estate il telegiornale parla di temperatura percepita, quando l'umidità ti fa sentire quei cinque gradi in più?

Per chi è un po' pratico di sauna, nella versione "dura e pura" (cioè non nel club fitness fighetto di qua, o nella versione zen tedesca in cui un tizio ti prende i tempi e devi stare sdraiato eccetera), l'immagine qua ha un particolare inquietante: quella specie di doccia che sputa sulla stufa.

Perché, e questo ti frega se per esempio sei un italiano appena arrivato in erasmus e stai cercando un modo di salvarti mentre sei seduto nudo su una panchetta ad una temperatura da fornetto delonghi, quando butti l'acqua sulla stufa è peggio. Molto peggio. E l'idea di uno zampillo costante lì sopra che non controlli tu è l'immagine visiva del dolore fisico.

E a me fa tornare in mente la volta che pensavo mi si staccassero le orecchie: avevamo commesso l'imprudenza di entrare nella sauna a 110 gradi, regno dei trichechi coriacei locali. Un simpatico finno che sembrava già cotto a puntino vedendo questo gruppo di studentelli tedeschi e italiani che boccheggiavano parlando in inglese, decise di svuotare l'intero secchio sulla stufa, in un colpo solo.

C'è questa parola finlandese un po' impronunciabile löyly, che è il vapore della sauna. Normalmente suona molto rilassante. Lì suonava come il fischio della pentola a pressione. Siamo scappati di corsa, saltando le panche, mentre da dentro i trichechi se la ridevano di gusto.

Il dolore ha smesso solo quando siamo entrati nel lago, o meglio, nel buco fatto nel ghiaccio del lago. Tornando indietro, eccoli, freschissimi e sorridenti. E in inglese: "Did you cool down? AH AH AH!"

La ricerca del barbiere robot continua.

Antefatto: l'umanità ha bisogno urgentemente di un modo efficiente di avere una capigliatura ordinata, senza dover sottostare alla tortura ingiusta delle chiacchere da barbiere. Il barbiere ti chiede se sei sposato, che lavoro fai, di che squadra sei, se vai in vacanza, e dove vai in vacanza, ti parla del tempo, della televisione che non guardi, del campionato che non segui.

Tutto questo deve finire nel dimenticatoio della storia. Ci vuole un robot senziente, dotato di programmi di taglio personalizzabili, intrattenimento integrato e soprattutto un grande tasto MUTE.

Gli artisti, che nella società sono un po' gli animali del bosco che si accorgono per primi del terremoto imminente, già l'hanno capito. Ecco allora il bellissimo dipinto del grande Franz Borghese, intitolato, guarda caso, "il Barbiere Robot".

Tremate barbieri chiaccheroni!!

Presentazione alla library of Congress dell'antropologo Michael Wesch , famoso per il video "the machine is us(ing) us sugli aspetti antropologici di youtube. Un po' "volemose bene" e con tanto ottimismo USA, però offre spunti interessanti.
Se ne sconsiglia tuttavia la visione agli insoddisfatti dell'ambiente accademico, in particolare a quelli che recentemente si fossero scottati ambienti fortemente baronali, attacchi di invidia e scatti di luddismo violento contro il pc sono un rischio concreto...

Devo proprio andare in vacanza. Vedo Lapo dappertutto ormai... :)

Sarà che sto inesorabilmente invecchiando, ma cose come questa non possono che farmi rimpiangere i bei tempi, in cui il massimo che potevi incontrare era il tamarro con canottiera sul fifty truccato, che non lo dovevi guardare altrimenti chiamava suo cuggino a menarti.

Almeno era sanguigno e genuino, era un tamarro di quartiere, le cose le aveva imparate dalla strada, o al massimo, appunto, dal cuggino che ziofà era di Santhià, oppure, e questo era segno di una pericolosità che richiedeva rispetto, di Venaria.

O sono io che sono ancorato a vecchie abitudini? A dividere il mondo in metallari e tamarri? I "defender" e i paninari non erano gli equivalenti dei "brutal" del video? Sto facendo come mio prozio (detto Barba Notu), che definiva tutta la musica dopo Modugno come "son tutti tamburi"?

Mah, io resto con il mio dubbio. In ogni caso, la miglior risposta a questo video è quest'altro:

http://www.youtube.com/watch?v=qxnmZpz5uG0

Perchè,davvero, la cosa che viene in mente, come diceva oggi Suzukimaruti, è "miniera".